Вячеслав Курицын.
"MTV: ПОКОРМИ МЕНЯ"

Я редактору говорю: хочу написать статью про MTV. Культурологическую такую: типа про феномен популярности, про новый тип визуальности. Редактор отвечает: ты дебил. Ни один мудак не будет читать культурологическую статью. Тебе нравится MTV? Ты прикалываешься к нему, забывая о телках, клее "БФ" и обязанностях в редакции МАТАДОРа? Вот и напиши репортаж с поля боя - восемнадцать часов подряд у телевизора. Но жесткое условие - никуда не отходить, только пописать и покакать...

23.05. НАКАНУНЕ. ПОПЫТКА ПОРАНЬШЕ ЗАСНУТЬ
Редактор у меня злобный, перечить ему я не могу. Подряд так подряд, восемнадцать так восемнадцать. Удобно: день у ящика, три дня за "Макинтошем", и репортаж готов. Но, собираясь встать в девять, когда на канале "К-культура" вспыхивает лакомая заставка, я напивался накануне в зюзю и просыпался после полудня в доме, где было много голых телок, но не было телевизора. Или ударял с чуваками по "бээфу", а потом смотрел мультики, воображая, что смотрю клипы. Дотянул до последнего: послезавтра дэд-лайн, а у меня в файле конь не валялся и лошадь не стояла. Отступать больше некуда.

8.58. ЗЛОБНО БЬЮ ПО БУДИЛЬНИКУ
Пока то-се, пока трусы поправлял, пока перся из спальни в комнату с ящиком, стало уже 9:15 и Бивис с Батхедом уже злобно сидели на своих идиотских стульчиках, ковыряли в носах.
- Ты, козел, где шляешься? Почему не у ящика, почему не у ящика? - верещит на меня Бивис.
- Он валялся в койке и теребил свой перец! - орет Батхед.
Я типа морщусь. Ну теребил. С утра клево теребить перец. Срал я на Бивиса и Батхеда с их подколками. Пусть начинают, я пришел.
ББ начинают: идут в кино на пропагандистскую ленту, направленную против нарушителей ПДД. Лента снята в стилистике шестидесятых.
- Это старый фильм, его снимали, когда люди были тупыми! - вопит Бивис.
- Да-да! Тупыми! - вторит ему Батхед.
Главные герои, два дебила с поп-корном, садятся в тачку и гонят по трассе.
- Клево! Круто! - орут ББ.
Два дебила на экране сносят к чертям коммерческий ларек, давят в томатный сок старушку с болонкой и едва не отправляют к праотцам на удивление порхатого хасида.
- Круто! Клево! - орут ББ.
Какой-то козел за кадром бубнит, перечисляет, какие ПДД нарушены в том или ином случае. Публика в зале - за исключением ББ это какие-то обсоски в очках и учихалки с авоськами - хватается за сердца. Бивис и Батхед ухают и хватают себя за перцы.
Два дебила на экране сожрали поп-корн и влепились в большую стену типа Берлинской. Тут сразу "03": вау-вау-вау. Открыли дверку драндулета, в котором навернулись дебилы...
Потом на экране появился зрительный зал и обсоски с вытянутыми рожами. У Б и Б будильники тоже как-то сразу разбухли.
- Смотри! Смотри! - заверещал Батхед. - У него вытекли мозги!
- Да-да! - обрадовался Бивис. - Это клево!
Звонит телефон. Хорошо, у меня всегда автоотвечик. Это Дима Ж., которого я не слышал год. Сообщает, что его сократили из "Индепендент Медиа", интересуется, нет ли какой работы. Просит перезвонить. Хрен ему.

10.10. ПОРА БЫ ВЫПИТЬ КОФЕ
И почистить зубы. И типа - отлить.
На экране реклама: какой-то толстожоп с круглым лицом и редкой бородкой, похожий на Солженицына, когда б последний родился пятимесячным, приглашает в Горбушку на концерт ансамбля "Квачи". Ансамбль, говорит, мудологической музыки. Совсем о...ли - мудологическая музыка.
Наливаю, включаю, с...у, чищу, заглядываю, отрезаю, щелкает, наливаю. Пью, жую.
ББ смотрят клип группы "Продиджи". Что-то там произошло с чемоданом: он катится по обрыву, а за ним бегут сразу восемь вздрюченных п...доров. Какой-то ниггер окровавленный пляшет у километрового столба.
- Чего это он так дергается? - спрашивает Батхед.
- Не знаю, - отвечает Бивис, - наверное, ему в жопу засунули журнал "Нью-Йоркер". И подожгли.
- Да-да! И подожгли! Подожгли!
- А может, он просто мудак.
- Да-да! Может, он просто мудак!
В чемодане по ходу дела появляется отверстие, прорезанное ножом и притом изнутри. Оттуда высовывается чья-то мерзкая рука: то ли трупа, то ли чужого-7.
Звонит телефон. Включается автоответчик. Это п...дор Вася, с которым я когда-то работал в газете "Сегодня". П...дор спрашивает, как дела, деликатно просит перезвонить. Я слышал, его сократили из журнала "Пушкин". Хрен я ему перезвоню.
- Смотри, какая телка! - орет Бивис.
На экране уже другой клип. Телка в прозрачном платье катается на цепочной карусели.
- Смотри, у нее просвечивают титьки!
- Клево! А этот чувак со свиным рылом хочет ее трахнуть!
- Еще бы! Еще бы! Я тоже хочу ее трахнуть!
- Тебе она не даст, дебил! Тебе никто никогда не даст...
- Мне дадут, козел, дадут! Это будет клево!
"Клево" по-английски значит cool.

ТИПА 11.00. ПОРА ЧЕГО-НИБУДЬ СХАВАТЬ И ПОХМЕЛИТЬСЯ
Разогреваю фасоль из банки, варю последнюю сардельку. В штофе "Черноголовки" со вчерашнего осталось грамм двести-двести пятьдесят.
На экране "Музыкальное чтиво": клипы комментируются дурацкими текстами. Беззубый придурок поет "Холодная луна, холодна-а-а-я-я", будто он собака, которую дерут в жопу два огромных кота. Надпись: "Шура родился в Новосибирске. В Новосибирске у Шуры кошка Лизка и попугай Сенька".
Знаю я одного Шуру... И Лизку одну знаю... М-да... Ну, хрен с ними. Надо немедленно выпить.
На экране Бьорк тычет пальцем в толстую книгу. Надпись: "Бьорк научилась читать специально для съемок этого клипа. С ней работали три литературных редактора".
Везет же некоторым литературным редакторам!
Наверняка Бьорк им всем немножко дала!
Вкусно! Сарделька такая же толстая, как мой перец, но мой перец длиннее!
Да, надо позвонить телке. У меня теперь телка, которая работает в театре актрисой и каждый вечер выдрючивается на сцене. После спектаклей они там всеми действующими лицами и исполнителями глушат водку, а когда водка кончается, телка, если есть настроение, иногда приезжает ко мне. Я жду ее каждый день, но настроение у нее появляется раз в неделю. Остальные шесть дней в неделю я просто тереблю свой перец.
На экране надпись: "Желтые чилийские перцы гораздо острее, чем красные".
Рюмку!
Звоню телке. Она еще в койке. Не очень приветливо говорит мне, чтоб я перезвонил через полчаса. Она со мной не церемонится.
На экране тоже не церемонятся: какой-то черный гнус заехал сапогом по яйцам какому-ту латиносу. Клево! У меня отличная телка. Она ведет себя со мной как с мудаком. Это классно, потому что я и есть мудак. На экране пошла реклама 107,3 FM, которое принадлежит тому же б...ку Зосимову, что и MTV. У меня есть приятель, который работает на 107,3. Он говорит, что там все сотрудники - п...доры. И что Зосимов тоже, а Лена Зосимова на самом деле типа дочь Сергея Лисовского.
Чтобы была дочь, надо типа кого-нибудь трахнуть. Я бы трахнул свою телку, но она все время в театре. Я не хожу на спектакли. Театр - дрянь.
И ее все время хватают на сцене за жопу и за сиськи другие действующие лица. Больно мне это приятно.
Я лучше подожду дома. Она обязательно придет когда-нибудь и даст мне. Это будет круто.
Худая баба с кликухой Коппола поет какую-то хрень, и написано, что на спине у нее татуировка маленького зелененького инопланетянина. Клево. Надо выпить, выпить, выпить!

12.30 ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ КАНАЛА
На "К-культуре" MTV больше нет, надо переезжать на 38-й дециметровый канал. Долго вожусь с антенной, засовывая ее большей частью не в гнездо для антенны, а себе в зад. Антенна в заду - это круто! Наконец канал настроен.
Сразу попадаю на двадцать пять способов бросить курить. Способ предлагается отличный: курить не ртом, а жопой, жопой, жопой!
Моя телка все время курит, причем всякую дрянь. "Приму" или в лучшем случае "Беломор".
Черт, я же забыл перезвонить телке! Дзынь-дзынь-дзынь. Я так и знал, ее уже нет. Ушла репетировать. Театр - дерьмо.
Мне нужно немного поспать.
Я выкурил сигарету, подрочил на скорую руку и уснул.

14.10. ВО СНЕ ВИДЕЛ БИЛЛИ АЙДОЛА
Он редкий мудак.
Очнулся, продрал, потеребил.
"Есть ли тут кто-то кроме меня?" - раздалось из гостиной.
Ничего себе! Это кто такое себе в моем доме?
Побежал к телику.
Толстый мудак с большим носом дерет гитару. Это идет двадцатка. Типа хит-парад. Публика голосует. Сразу навставляла на первые места всякого русского говна. Наверху типа "Ублюдушки Интернэшнл", которые не интернэшнл не фига, а все с Газгольдерной улицы, что в самой жопе района Текстильщики.
Всяко, б...ь, разно.
Надо, во всяком случае, принять душ.
О, ежегодное вручение призов MTV. Наталья Имбрулия по пяти номинациям. Она их выиграет, выиграет! Она стоит посреди комнаты и хочет стянуть свитер, но никак не стянет. А под свитером у нее - титьки! Пусть ей дадут и "Прорыв года", и "Женский вокал года"!
На автответчике два сообщения.
Киса Б. звонит, говорит, что у него уже неделю нет ни копейки денег, а вчера кончилась овсянка. Завтра его выгоняют с квартиры, и ему даже некуда перевезти вещи. Нельзя ли занять у меня сто баксов? Хрен ему.
Дуся Ц. хнычет, что ее сократили с "Радио России". Просит перезвонить. Она меня как-то трахнула по пьяни и с тех пор считает своим другом. Хрен ей. Либо, б...ь, аморе.
Телка звонит... Черт, третье сообщение - это звонила моя телка!
Больно орет, ничего не слышно. Убрал звук. "Это я, привет... Ты куда делся, с...ый мудак? Заперся в душе и играешь со своим перцем? Я зайду к тебе через полчаса".
Мультфильм "Враги" на экране. Один другому - хрясь клюшкой по... А у того из жопы - прыг жаба!

16.10. ЖОПОЙ КВЕРХУ
Ведущая ТаНя с передачей "Высшая проба". Дескать, крутые клипы. Почему-то там показывают старых пердунов типа Маккартни и этой черной пенсионерки типа скелета, ну, вы знаете, которая в "Золотом глазу". И еще почему-то Крысю Орбакайте.
Сама ТаНя так ничо. Губы припухлые, нацелованные. Ее было бы клево.
Прибираюсь, мою, чищу, вываливаю ведро с балкона. Тутта Ларсен сигает на парашюте с вертолета и в воздухе вытаскивает из мешков две бумажки. О, это разыгрываются поездки на вручение призов MTV! Первая - Света Колбаскина.
А второй? Это буду я, я! Я звонил на пейджер и оставлял координаты! Ну!
НЕ Я! ОНА ВЫТАЩИЛА НЕ МОЕ ИМЯ!
Какого-то Котю Кошкина... Ну мудак!
Тутта Ларсен похожа на сперматозоид.
Телка пришла. Я ей говорю: меня не взяли в Милан на вручение призов MTV!
Телка говорит: я тебе говорила, что они козлы, что там все куплено. Зосимов говорит, что не куплено, а там все куплено, куплено!
Я не встречусь с Имбрулией!
Козлы!
Спрашиваю телку: жрать будешь? Она говорит: у меня всего двадцать четыре минуты. Если я буду жрать, мы не успеем потрахаться.
На экране снова мультик "Враги". Один другому засунул в рот руку и вытащил изнутри сердце. Я говорю: тогда давай трахаться. Она говорит: ах ты, дебил, тебе лишь бы потрахаться, и тебя не ломает, что твоя телка останется голодной!
Ну, мы нашли типа выход. Она легла жопой вверх и стала жрать, а я ее пока трахал. Я прикололся - убрал из ящика звук. Только видел видео.
Черный бандит приехал типа в родную деревню, а за ним бегут маленькие негритосы и просят, чтобы он их взял в свою банду.
Телка с двумя пидорами играет на даче в карты на раздевание, а потом их всех чикает оборотень Боб. Член выгибается, пульсирует, поет! Телка подо мной чавкает.
DJ Грув ж...т в жопу Машу Медведеву непосредственно на лужайке.
Клевая телка, похожая на глисту, вся в черном, идет по улице, а на другой стороне улицы чувак, и она на него так подмигивает - типа не прочь перепихнуться. Да это опять же Наталья Имбрулия!
Тутта Ларсен, похожая на всех Буратин мира. Опять ниггер с каким-то гондоном на башке бегает по залу игровых автоматов, баран.
Моя телка постанывает, поскрипывает. У меня клевая телка.
А это я знаю, это Депеш, б...ь, мод. Они все обос...сь, но все равно типа классика. Из них Газманов мелодии тырит.
Тут из меня сперма как х...сь, я аж заорал. От телки отвалился, брык на пол. Сижу плачу. Телка спрашивает: фигли плачешь?
Я говорю: да-да-да!
Я говорю: хочу долго ласкать тебя, заснуть с тобой и проснуться с тобой. А ты прибегаешь на двадцать четыре типа минуты. Ты придешь ко мне типа на ночь? Она говорит: да-да-да. Придет время, и я тоже приду. Может быть, приду сегодня после спектакля. Я говорю: я буду тебя ждать. Я знаю, что она не придет, но буду ее ждать.
Телка уходит, даже не поцеловав меня контрольным в лоб.
Александр Анатольевич говорит, что группа "Аэросмит" ищет для съемок клипа двойников четырех последних презов США и одной Моники.

18.30. ОПЯТЬ АЛЕКСАНДР АНАТОЛЬЕВИЧ
Опять Александр Анатольевич. Говорит про группу "Ю-2". Типа ей хотят Нобелевку по миру за то, что чо-то там они подсуетились в Северной Ирландии.
Ха, я тоже хочу Нобелевку! Я бы положил половину в банк, купил бы крутую тачку, а остальными бы баксами подтирался, подтирался!
Я люблю подтираться баксами!
Программа "Папарацци". Ведущая - девка с синими волосами. Она очень быстро и непонятно говорит. Типа глотает слова. Я бы не стал с ней плющиться. Ну, если бы она очень захотела, если бы схватила меня за перец через штаны... А так - не стал бы. Она ведет репортаж из ночного клуба. Там все в кожаных косухах. Это прикол - все в клубе в косухах. Если бы у меня была косуха и деньги на билет, я бы пошел в клуб!
Синяя папарацца сует микрофон в нос тому чуваку, который все время вопит "уходим! уходим! уходим!" и типа дрочит с причала в море. Он говорит: шли бы все в жопу.
Клево!
У нее пальцы с сиреневыми ногтями. Если бы она засунула мне в трусы сиреневый палец...
О, она сует микрофон писателю Витьке! Типа, говорит, мы на MTV все любим писателя Витьку. Он говорит: идите в жопу типа все.
Надо позвонить Витьке, спросить, дала ему эта ведущая или не дала.
Звоню. Витька рассказывает анекдот. Типа стоит торчок у метро, птючи гоняет. Его теха спрашивает: "Слышь, как найти площадь Ильича?! А он типа: "Да ты чо? Берешь длину Ильича, умножаешь на ширину Ильича, вот тебе площадь!"
Клево.
Хочу спросить Витьку, отплющился ли он с ведущей папараццей. Между ног у нее тоже фиолетовое? Витька меня не слушает, рассказывает еще анекдот. Солдат типа забегает в землянку: мужики, орет, в соседнем окопе баба голая, всем дает. В п...ду типа дает, в жопу дает. А эти ему: а в рот дает? А он: в рот не дает, ей типа голову оторвало!"
Круто!
Ха-ха! Бошку, значит, телке оторвало! Круто!
Хочу спросить Витьку насчет потрахался ли он в клубе, а Витька говорит вдруг: все, иди в жопу. И кладет трубу.

20.47. АМЕРИКАНСКАЯ ДВАДЦАТКА MTV
Американская двадцатка - дерьмо. Там только черные и латиносы. И ни одной голой белой телки.
Я предпочитаю белых телок. Хотя черную бы тоже трахнул, если бы она мне дала.
Во, клип про японцев. Они типа без дырок на лице. Глаза залеплены, ноздри и этот, как его... Рот тоже залеплен. Типа такие куклы, но живые. И двое там - чувак с телкой - в ладошки типа играют. Съемки закончат, пойдут плющиться.
Правильно, уроды должны друг с другом плющиться. Безногие с безногими, стерилизухи с кастратами, японцы с японцами.
И ведущий у них - черный мудак с соплей на губе. Сидит в каком-то гараже. Объявляет клип и мерзко ухмыляется. Наверное, пока идет клип, он там пьет пиво и ж...т телок.
Мне тоже уже чо-то бы надо.
Иду на балкон. Во дворе Ахмед, мой корефан, на лавке тусуется. Спрашивает: что, мудак, смотришь американскую двадцатку?
Я говорю: мне редактор велел подряд. Он говорит: насри на редактора, у меня есть отличный "Момент". Я типа вышел, мы с ним в беседку, мешок на голову, отдышали по полпузыря.
Я сразу представил, что я на сцене с БГ, он поет "Идите все в жопу с помощью ног", а я жарю его в зад! Это клево!
Пришел домой, там все еще американская двадцатка. Черные телки задирают ноги. Кругом типа пляж, пацаны играют в футбол, а телки трясут сиськами и задирают ноги. Говорят, у черных телок большие дырки, можно сунуть два члена.
Я бы сунул черной телке.
Надо потеребить перец...
"Двадцать пять способов бросить курить": запрись в жаркий день с сигаретами в машине.
Звонок на автоответчик: Вася У. жалуется, что с июля не платят зарплату и просит как-нибудь зайти ко мне чисто пожрать. Хрен ему!
Черт, я забыл позвонить в театр! Звоню в театр. Телка пьяная, спрашивает: х...ли не звонишь, я уже давно ухожу. Я спрашиваю: куда? Она говорит: не твое с...ье дело. У меня клевая телка! Говорит потом: я к тебе сегодня приеду.
Ура! Она приедет и мы будем ж...ться!

22.40. СХОДИЛ КУПИЛ ВОДКИ
Музыканты в прошлой жизни: Майкл Джексон.
Лежит в огороде такой кусок черного г...на. Его посыпали удобрениями, он аж побелел. А потом скукожился и давай что-то пищать.
В клипе показывают большой черный "джип". Я тоже хочу черный "джип". Я бы гонял по трассе и всех давил к соплям.
Выпить, выпить, выпить!

00.30. СВОИМ УМОМ, КРАСОТОЙ И ВОСПИТАННОСТЬЮ ОНИ ПОКОРИЛИ ВЕСЬ МИР
Все о'кей! Я снова на канале "К-культура". Бивис и Батхед опять скачут на стульчиках. Я уже выпил полпузыря, мне уже хорошо.
Только телка моя не идет. Я бы ее хоть обнял, не обязательно трахать.
Бивис и Бадхед пошли в школу в старший класс, но их быстро перевели в средний. Потому что они дебилы. Их спрашивают: где находится Гондурас? А им отвечают: или в ларьке на углу, или на твоем перце, если ты собрался отпидорасить какую-нибудь телку! Их тогда перевели в младший класс, а они орут: тут телки плоские, мы тут не хотим!
Дебилы.
Я тоже дебил.
Я уже напился пьян и разнюнился. Я делаю стойку на каждую машину за окном и на шорох за дверью. Телки нет.
В клипе группы "Рамстайн", что ли, баба скакала на лошади пять километров, за ней гнался мужик с красными глазами, а потом лошадь просто об...лась.

1.17. ОНА ТОЛЬКО ЧТО ПОЗВОНИЛА
Она только что позвонила и сказала, что не придет. Мне скучно засыпать одному. Я возьму три подушки и буду думать, что это телка. Но я не засну, подрочу и опять пойду за водкой. И так пока просто не отрублюсь под столом.
Пухленькая кривляка-еврейка ведет программу типа "Ночной каприз". Надо типа им слать на пейджер, что если не услышишь прямо сейчас "Спайс герлз", то у тебя отвалятся яйца.
Я послал им на пейджер, что мне срочно нужна телка, но эта кривляка не пустила в эфир мое сообщение. Она поставила песню "Барби-герл" группы "Аква", где телка говорит с чуваком по розовому телефону. Все куплено.
Кривляка в коротком платье, сидит на диване, и камера все туда-сюда ее толстенькие коротенькие ножки. Наверное, у нее там клево пахнет, между ножек.
Она рассказывает анекдот про пейджер. Загорается на нем сообщение: "Не хочу быть пейджером, хочу быть тамагочи. Покорми меня".
Все.

 

Back