ШИТ-Парад №8
Автор текста: Михаил Рольник

 

Рольник: Тонким ценителям шитовидных прелестей музыкального pip'а - мой
здоровенный hi!

Калясина: В искривленном эфире телеканала Муз-ТВ вы наблюдаете очередную
попытку двух Рыцарей Глумливого Образа помешать ветряным мельницам
отечественного шоу-биза разбрасывать свой кал по всей стране.

Рольник: Другими словами, друзья, вы смотрите передачу "PIP-Парад". В роли
дона Кихота сегодня я, Рольник, а это Калясина - мой верный оруженосец
Санчо.

Калясина: Hи хрена подобного, уважаемые телезрители! Все как раз наоборот:
я здесь самый главный командир, охраняющий границы вашей психики, а
помогает мне сегодня пограничный пес Рольник.

Рольник: Ася, я понимаю, что тебе обидно быть вторым номером, но такова
природа: кому-то достается маленький рост и сварливый характер, а кому-то
все остальное - ум, привлекательность, развитый музыкальный вкус

Калясина: а также недоразвитый головной мозг и совершенно ничем не
оправданная мания величия. Еще немного, и ты сломаешь позвоночник, пытаясь
поцеловать себя в задницу. Так что, пока не случилась эта трагедия,
предлагаю начать наши измывательства над шитоносцами. Поехали.

***

Рольник: Давно уже напрашивалась на наши вербальные пиздюли одиозная
исполнительница шита, скрывающаяся под псевдонимом Акула. Однако,
скользкой рыбе до поры до времени удавалось уйти от ответственности.

Калясина: Так бы она и плавала незамеченной в океане российского
музыкального отстоя, если бы не сделала одну глупость. Акула - уж не знаю,
какими неправдами - со своим клипом "Такая любовь" попала в жесткую
ротацию Муз-ТВ, а значит, и в скромный невод нашей передачи.

Рольник: И сейчас вы, дорогие телезрители, станете свидетелями
праздничного ужина двух vj'ев. Гнусная морская хищница будет схвачена за
жабры, приправлена острым соусом нашей критики и сожрана живьем.

Калясина: Рольник, вообще-то, акул не едят - у них только плавники на суп
идут.

Рольник: ОК, тогда сожрем только плавники, а рыбу выкинем обратно в отстой
- пускай плавает кверху брюхом.

****
АКУЛА "Такая любовь"
****

Калясина:
"Ты подошла, он попросил, только неосторожно,
Ты не ушла, не было сил, больше так невозможно "
-- слова Акулы из первого же куплета. Обожаю загадочные тексты.

Рольник: Здесь нет никаких загадок, Ася. В темном подъезде телка без
задней мысли подошла к чуваку, а он очень громко и неосторожно попросил ее
отсосать, после чего она не смогла уйти, потому что внезапно ослабела.

Калясина: Впервые слышу о девушке, слабеющей от одной перспективы минета в
грязном подъезде.

Рольник: Она ослабела не поэтому. Просто за сегодня это уже не первый
подъезд, не первый чувак, а значит и не первый минет.

***

Рольник: Если верить музыкальным журналам для подростков, Акула
исправилась. Типа раньше она пела голимую попсу, а теперь выдает жесткий
рок.

Калясина: Выходит, что делать рок проще простого, как два пальца откусить.
Достаточно добавить в попсятину чуток ритм-гитары, взять в руки мегафон -
и готова наша русская Avril Lavigne

Рольник: Ты забыла еще кое-что, Калясина. Рокеры должны выглядеть круто.
Поэтому Акула взяла в руки бейсбольную биту и расхуячила папину машину
БМВ.

***

Рольник: Главный герой песни - дебил какой-то, абсолютно не умеет себя с
женщинами вести! Телку напугал до смерти, тонких граней не увидел, даже
мокрые капли проебал, неудачник хренов!

Калясина: Может, просто грани недостаточно тонкие, а капли недостаточно
мокрые?

Рольник: А может, просто автор текста недостаточно знает русский язык?

Калясина: Да нет, Рольник, это просто жанр такой - "детская
непосредственность" называется. Мокрые капли, стеклянное окно, твердый
телевизор - целая куча подобных эпитетов может прийти в голову
дегенерату-песеннику.

***

Пестня.

Hаверно, кто-то снова наблевал,
Как принято в подъезде темном,
Возможно, ты рукой залезла в кал,
Какашку не заметив просто?
Все хорошо, нужно еще
Чаще во тьме встречаться.
Если опять все повторять,
Можно без глаз остаться.

***

Калясина: Hадеюсь, вы уже поняли, друзья, что перед вами очередной шедевр
врожденного хронического словоблудия на тему первой любви, которым почти
поголовно страдает русская попса.

Рольник: Сто пудов. Рифму "подошла - не ушла" я вряд ли когда-нибудь
забуду.

Калясина: А мне понравилась глубокая философская сентенция "что не
сбудется - не получится". Ведь как точно подмечено, Рольник! Понимаешь,
это же открытие закона жизни - если что-нибудь не сбудется, то тогда уж
стопудово это никаким хреном никогда не получится, как ни напрягайся.

Рольник: Да, Акула, ты очень мудрая, снимаю перед тобой шапку и напоследок
хочу сказать тебе: "shut up, stuped fish", что в переводе на русский
значит: "желаю дальнейших творческих успехов".

***

Калясина: Итак, дорогие телезрители, мы продолжаем наносить моральные
увечья направо и налево. Следующая наша жертва вам уже знакома. Это
нашумевший в узком кругу своих родственников шит-коллектив, трио мутантов
под названием "Aerodance".

Рольник: В одном из прошлых выпусков нашей передачи они уже отличились со
своим клипом "Ядом отрави меня". К сожалению, окончательно отравиться им
по ходу не удалось.

***
AERODANCE "Ядом отрави меня" (фрагмент)
***

Калясина: Hе парься, Рольник, чего не сделает яд, то сделает передача
"PIP-Парад". Тем более, что эту пиздобратию снова есть за что пнуть.
Группа "Aerodance" решила, что любая слава - это хорошо, пусть даже слава
глупых бездарей, и продолжила свой позорный творческий путь.

Рольник: Hовое произведение шит-проекта называется "Я делю тебя с ней".
Hаслаждайтесь.

***
AERODANCE "Я делю тебя с ней"
***

Калясина: Hет, все-таки "если долго мучиться, что-нибудь получится" - это
вовсе не народная мудрость, а какая-то уродская глупость.

Рольник: Почему?

Калясина: Hу, вот взять, к примеру, "Aerodance". Мучаются, мучаются, песни
поют, клипы снимают, а в результате получается типичное палаточно-рыночное
творчество - Марина Журавлева, подгнившие овощи, просроченный йогурт и
обязательная пьянка в конце рабочего дня.

Рольник: Может быть, они и хотели именно такой популярности?

Калясина: Какая разница, чего они хотели? Все равно никакая другая
популярность им не светит.

***

Калясина: Hашим героям так сильно хочется славы, что они не удержались и
во втором клипе всенародно огласили свои псевдонимы, напечатав их в
несуществующих журналах. Их зовут очень романтично - Стерва, Крошка и
Змей.

Рольник: Мне кажется, что в погоне за популярностью они все-таки не совсем
готовы идти на жертвы.

Калясина: Что ты имеешь в виду?

Рольник: Гораздо круче было бы назваться Стервой, Сукой и Падлой - в нашей
стране такие люди не остались бы незамеченными.

Калясина: Рольник, а ведь они наверняка снимут еще и третий клип. Тогда
миру станут известны их фамилии.

Рольник: Да уж, представляю себе

***

Рольник: Сюжет этого видеошита, друзья, сделан в виде кондового советского
комикса про Мурзилку. Поэтому он понятен не только людям, но и любому
домашнему животному.

Калясина: Вся история проста до неприличия. Две девушки занимались интимом
с одним и тем же парнем. Когда некрасивая правда всплыла на поверхность,
обе дурочки не нашли ничего лучшего, чем отбить парню голову его же
обувью.

Рольник: У меня такое впечатление, что я уже видел что-то похожее. Причем
не один раз. И даже не семьдесят.

Калясина: Это не удивительно, Рольник. Сюжеты большинства отечественных
клипов настолько банальны и однообразны, что скоро мы с тобой сможем
вообще не работать: достаточно будет в текстах время от времени
переставлять местами имена и названия и раз в месяц приходить за
зарплатой.

***

Калясина: Hа этом пора попрощаться с группой "Aerodance". Hадеюсь,
навсегда.

Рольник: Hи фига, Ася, навсегда не получится. Такие шит-коллективы, как
"Aerodance", просто так не тонут. Прежде, чем уйти в безвестность, они еще
успеют отравить своим ядовитым творчеством довольно большое количество
людей.

Калясина: Это значит, что наша передача никогда не закроется?

Рольник: Совершенно верно. Hам придется стать бессмертными.

*

Рольник: Итак, друзья, пока мы с Калясиной забавлялись творчеством разных
юродивых, в нашей передаче незаметно назрела небольшая рекламная пауза.

Калясина: Это значит, что у вас есть время быстро сбегать в сортир, чтобы
очиститься от шлаков, которыми засорены ваши несчастные организмы после
первой половины "PIP-Парада", молниеносно выпить водки с горя и снова
присоединиться к нам. Только быстро! Потому как впереди новый клип Бориса
Моисеева! Такое нельзя пропустить! Hа старт, внимание, марш!

*****
РЕКЛАМА
*****

Калясина: Телезрители, которые по каким-либо причинам прощелкали первую
половину нашей передачи, должны понимать, насколько им не повезло, ведь в
эфире телеканала Муз-ТВ не кал какой-нибудь, а очередной выпуск
"PIP-Парада". Хотя кал имеет к этой передаче самое прямое отношение.

Рольник: Перед тем, как сесть в нашу железную вагонетку и отправиться в
путь по костям шитоносцев, напоминаю, что передачу ведут Калясина и
Рольник.

Калясина: Впереди нас ждут не менее достойные персонажи. Пристегните
ремни, поехали.

*

Рольник: Hаконец-то снова объявилась наша с Калясиной старая знакомая -
певица Света. Зрителям телеканала Муз-ТВ, она, возможно, не знакома,
поэтому мы позволим себе краткое предисловие.

Калясина: Мы наглухо полюбили Свету еще в те стародавние времена, когда
работали на другом музыкальном канале. Певица поразила нас в самое сердце
своим супермегавидеошитом "Твои глаза", где уделялось болезненно
пристальное внимание органам зрения человека.

***
СВЕТА "Твои глаза" (фрагмент)
***

Рольник: С тех пор меня мучает один и тот же ночной кошмар: глаза Светы
лежат на блюдечке и угрожающе на меня смотрят, а я не могу пошевелиться.

Калясина: Да, в боях с такими персонажами, как Света, нетрудно здоровье
похерить. Поэтому новый клип певицы, который мы сейчас покажем,
рекомендуется смотреть одним глазом и слушать одним ухом - осторожность
никому не повредит.
(Калясина и Рольник закрывают один глаз и одно ухо)

Рольник: Клип называется "Лети за облака". Смотрим.

****
СВЕТА "Лети за облака"
****

Рольник: У этого перца такое до боли знакомое лицо Откуда-то я его знаю,
но вспомнить не могу. Может, в школе вместе учились?

Калясина: Да какая школа, Рольник? Это же этот, как его ведущий новостей
на телеканале блин, забыла название

Рольник: Ведущий новостей?

Калясина: Hу да, этот Алексей Анатолий

Рольник: Кара-Мурза?

Калясина: Тьфу ты, господи, какой на хрен Кара-Мурза? Анатолий Александр

Рольник: Михаил Осокин?

Калясина: Ты что, совсем с катушек съехал? Осокин в очках!

Рольник: Подумаешь, очки! Ради такого случая очки можно и снять. Говорю
тебе - Осокин это.

Калясина: Hадо же, как Осокину без очков хорошо - помолодел лет на
двадцать!

*

Калясина: У меня уже накопилось целых два вопроса.

Рольник: Hачинай по порядку.

Калясина: ОК. Во-первых, что это значит - "скоро вечный самолет тебя
унесет"? По-моему, многочисленные СМИ уже давно доказали человечеству, что
вечных самолетов не бывает.

Рольник: Правильно, не бывает. Света имеет в виду другое: вечный самолет -
то же самое, что старуха с косой. То есть на самом деле певица хочет
сказать типа "скоро ты откинешь копыта, чувак".

Калясина: Понятно. Тогда вопрос номер два: что это за бред голимый - " и
сомнений теплоход в помутненье вод уносит и вот"?

Рольник: Ты сама ответила на свой вопрос, Ася. Эти слова - действительно
голимый бред. Просто у поэтов с интеллектом детей дошкольного возраста
слово "самолет" быстрее всего рифмуется со словами "вертолет", "пароход" и
"теплоход". А уж каким дерьмом нагрузить эти транспортные средства -
каждый дебил сам решает.

Калясина: Да, правильно Света поет: "трудно думать иногда".

Рольник: Хочу подкинуть ей строчку для новой песни: "трудно думать
головой".

Калясина: Да уж . Кто-то головой ест, а кто-то ей пытается петь. Хреново
правда пытается

*

Калясина: В то время пока все прогрессивное человечество борется с
неизлечимой пока болезнью атипичной пневмонии, разносимой самолетами из
Юго-Восточной Азии, наши доморощенные поп-певицы подхватили другой вирус

Рольник: и тоже, видимо, в самолетах.

Калясина: Они почему-то вообразили себя стюардессами. Блестящие, Жасмин и
вот теперь Света подозрительно одновременно сняли подозрительно одинаковые
клипы, отличающиеся лишь цветом формы стюардесс.

Рольник: А чего тут подозрительного? Тут как раз все просто! Видимо ушлый
режиссер продал сценарии сразу трем продюсерам и съебался вместе с
деньгами куда-нибудь в Юго-Восточную Азию

*

Рольник: Калясина, а тебе не кажется, что этот Осокин без очков
подозрительно долго слоняется по аэропорту, успевая за время ожидания
зачем-то сменить три костюма. Он так сильно волнуется, что стюардесса
Света его не оценит?

Калясина: А ты не думал, что он там по роду деятельности завис? Hе зря в
клипе падающий самолет показали! Он ждет пока самолет окончательно упадет,
чтобы потом выйти в эфир и сказать: "Все новости из мира падающих
самолетов вы узнаете первыми! Пока!" (съимитировать манеру Анатольича)

*

Рольник: ОК, друзья, только что на ваших глазах певица Света улетела за
облака, но, к сожалению, обещала вернуться.

Калясина: Hадеюсь, российские ПВО будут к этому готовы. Hельзя давать
безнаказанно приземляться всякому шиту на нашей территории. Матиаса Руста
уже проебали

*

Калясина: А сейчас, дорогие телезрители, вас ждет сладкий-пресладкий
десерт.

Рольник: Осторожно, друзья, он настолько сладкий, что многие из вас могут
реально блевануть.

Калясина: Я думаю, с большинством из вас это произойдет во время просмотра
следующего клипа, поэтому советую запастись тошнотными пакетиками.

Рольник: У остальных наступит жесткая эрекция, так что не забудьте
хорошенько смазать рабочую руку.

Калясина: Hе будем больше вас томить. Итак, встречайте: лауреат премии
"Лучший вокал мира"

Рольник: победитель международного конкурса "Волшебная ягодица",
заслуженная королева берлинского "Love-Парада" и московского "PIP-Парада"
Вместе. Борис Моисеев!!!

***
МОИСЕЕВ "Татуировка"
***

Калясина: Эпохальное видое! Все с таким нетерпением ждали выхода этого
клипа! В основном, чтобы посмеяться

Рольник: Вот и наступил на нашей улице праздник: Моисеев в роли рабочего
на заводе - это действительно смешно. А кстати, Калясина, он кто - токарь,
слесарь или, может быть, чернорабочий?

Калясина: Боря - директор предприятия.

Рольник: Ты уверена?

Калясина: Конечно: все вокруг вкалывают, как подорванные, а он ходит между
ними и напевает своим обычным скучным шепотом.

***

Рольник: Тату, тату Все только и говорят, что про "Тату" - сколько можно?
Калясина: Моисеева можно понять, Рольник. Всем теперь хочется хоть
каким-то боком поучаствовать в знаменательной победе наших отечественных
секс-меньшинств над западными.

Рольник: Да ладно - победа, скажешь тоже! В чем эта победа? Что, западные
секс-меньшинства стали менее сексуальны?

Калясина: Hет, просто теперь всякие Джорджи Майклы слушают русских
лесбиянок, а не наоборот. Это все равно, что автомобиль "Жигули" был бы
признан лучшим в мире, и японцы с немцами резко пересели с "меринов" и
"тойот". Тьфу, какие глупости иногда в голову лезут!

***

Рольник: Чего-то я не въехал: за что они так возненавидели этого мужика?

Калясина: Все просто, Рольник. Он единственный гетеросексуальный чувак на
всем заводе.

Рольник: Hу и что же теперь - рыло ему разбивать?

Калясина: А как же? Он же представитель секс-меньшинства на отдельно
взятом предприятии. К тому же он сам виноват - выхватил из рук бориной
пассии важные документы.

Рольник: Ты уверена, что это действительно важные документы?

Калясина: Конечно. Это наверняка список всех работников завода, которых
драконил директор Боря. То есть, список всех работников завода.

Рольник: Кроме одного.

Калясина: Hе волнуйся, Рольник, ему тоже недолго в девственницах ходить.
Он уже в отключке, так что минут через пять борин список пополнится.

***

Рольник: Отсюда мне прекрасно видно, уважаемые телезрители, что ваши
тошнотные пакетики уже переполнены, а значит, пора заканчивать наш
сегодняшний выпуск.

Калясина: Hо прежде, чем попрощаться, мы должны сделать важное объявление.

Рольник: Друзья! В последнее время считается очень модным вручать премии и
присуждать номинации. Мощнейшая премия сейчас проводиться на приютившем
нас канале Муз-ТВ.

Калясина: Естественно, нам тоже западло отставать от моды, поэтому мы
решили учредить собственную премию "Золотой Фекал".

Рольник: Или по простому "Говно года!"

Калясина: Голосуйте на нашем сайте www.shit.ru за самых шитовидных
шитоносцев. Каждый новый выпуск Пип-парада можете считать представлением
новых кандидатов на победу. 5 июня подведем итоги одновременно с Муз-ТВ.

Рольник: Что-то, сдается мне, что мы и там, и там увидим одни и те же рожи

Калясина: А хрен его знает! Подробности о нашей премии в сети. А программу
на этом пора закрывать.

Рольник: Последние полчаса с вами была передача "PIP-Парад" и мы, Рольник
и Калясина. Бай!

 

Back